Фотографии из прошлого

Достал старую коробку с неменее старыми фотографиями... начали их смотреть... и вот на что наткнулся... а папа-то на меня похож =) Ну, точнее, я на него похож =)

Что бы не быть голословным, смотрите вот это (там папе примерно как мне лет):


это они с мамой и друзьями в карты играют


ну, понять где мой папа тут не сложно, если вы видели мои фотографии =)

Вопрос: Похож?

1. -Есть что-то		8	(80%)
2. -Нифига не похож		2	(20%)
Всего:		10

---

21 год

Бгыгы! Вот я и догнал Пашу! Теперь не ему одному пора на пенсию, меня тоже можно списывать в утиль =)
Вообще сегодня отличная погода (как, впрочем и в любое другое 25-е сентября), в отличие от 25-го сентября 1986 года, когда был ливень с грозой (я, конечно, этого не помню - это со слов очевидцев =)
Ну, что я могу сказать. За этот год моей жизни много чего произошло. Я наконец-то понял, чем действительно хочу заниматься (не ерундой, как ни странно, хотя и не без этого ), узнал лучше своих друзей...
И вообще, сегодня не такой день, что бы сидеть здесь и философствовать, так что, побежал-ка я набирать лишние килограммы на кухне!



Фото by  Batty в принципе, это фото полностью отображает моё состояние в данный период жизни - я знаю, чего я хочу, но пока ещё не решил, каким путём я пойду

---

Здравствуй,  -Rocksy- !

---

 [банка], велкам!

---

День

Хм... этот день начался с того, что я поздравил своего брата с Днём Рождения... забавно весьма это Магистр Вандар признаёт.
И всё-таки, я люблю дарить подарки... как бы я не любил при этом их выбирать =)

---

Фотоаппарат

С покупкой фотика я решил повременить... имхо Nikon D80 в руке лучше лежит чем Canon 400D, да и обьектив там китовый лучше. Но и стоит он, соответственно, дороже... наверно ещё и в октябре поработаю (а если быду работать всю неделю, то и Canon D30 смогу купить...)

И вообще, лучше уж 7 дней в неделю работать - меньше гемора будет.

---

Выборр

Чувствую себя каким-то монахом, который пытается противостоять соблазнам большого мира.
Хочется купить себе "зеркалку" - Nikon d40 или Canon 400D... но что-то меня останавливает. И даже не финансовый вопрос...
Я держал в руках оба этих фотика и снимал ими... да, качество явно лучше моего... но стоит ли менять шило на мыло, или может лучше отточить своё мастерство со своим Фуджиком, что бы хотя бы догнать эти зеркалки по качеству?...

---

Я фигею

Разговаривал с братом по "Скайпу". Он снова в командировке в Корее.... сегодня с напарником они ездили из Сеула в Бусан (Пусан)... что бы искупаться! За 3 часа на поезде они пересекли всю страну, что бы поваляться на пляже!
Блин, а мы тут дуба даём от холода!

Всё, срочно становлюсь программистом и еду в командировку в Корею.

---

Закон подлости

Вот уж не знаю, по какому принципу действует этот закон, но почему-то всегда, когда я беру с собой зонт на работу, дождя не бывает. Но стоит мне только выложить зонт из рюкзака - так после работы меня обязательно заливает ливнем по пути домой. Если 3 раза я ещё выдержал душ на открытом воздухе, то на 4-й раз меня окончательно расклеило.
Теперь вот сижу, завернувшись в одеяло, стучу зубами и пью горячий чай с мёдом и лимоном из Пашиной литровой кружки...
А завтра ещё на работу выходить... ибо деньги никогда лишними не бывают... на худой конец, накоплю на венок себе на могилку...

---

Услышанная мысль

It's okay to be a little broken... everybody's broken... in this life

И вообще сегодня шуфль в КПК мне не выдавал ничего кроме Bon Jovi.

---

Звезда в шоке!

...или как абизян стал знаменитым

Я хочу поблагодарить своих маму и папу, за то, что вырастили такого оболтуса, как я. Ещё хочу поблагодарить брата, который дубасил меня в детстве, возможно, если бы не он, мои мозги перемешались бы совсем в другом порядке. Так же передаю привет Хомяку и Мыши, которым вечно не нравится, как я их фотографирую.
Ну и отдельная благодарность маленьким чёрненьким гоблинам, которые живут в моей голове и придумывают сюжеты для меня

Собственно, повод для этого идиотского поста

Газета называется "Шаг"

---

Серые краски разноцветной осени

По идее здесь должна быть какая-то очень эмоциональная фотография с пафосной подписью, но так как времени на фотографии из-за работы у меня почти не осталось, напишу просто:

Грустно.

Tozuro

---

Девушка моей мечты

С каждым днём она всё ближе ко мне. Но я не знаю, стоит ли она того, что бы тратить на неё всю зарплату
А просто так она мне не отдастся!

Моя красавица

Эта камера даже начала появляться в моих снах

---

Сон 1-й

Я видел себя в старости, с полысевшим лбом и плешью, сидящего перед камином в деревянном срубе (ну, этакий Санта Клаус с коротко и аккуратно подстриженной бородой). Я читал какую-то старую пожелтевшую книжку и время от времени поправлял дрова в камине. Рядом с креслом лежала собака - то ли лайка, то ли хаски, по видимому, тоже старая... Самое странное - у меня не было правой ноги ниже колена, только какая-то деревянная палка а-ля "я пират, арр! арр!" Время от времени я откладывал книжку, снимал очки в маленькой оправе и, кряхтя, подходил к окну и долго смотрел куда-то. А за окном была снежная метель, и я знал что сруб этот стоит на пригорке, вдали от каких-либо поселений... (Почему-то дом своей мечты я всегда представляю в зимнее время года)
Собственно, дом был небольшой, состоящий из многоцелевой гостинной-кухни-прихожей и одной спальни. Мебели мало - дубовый стол, три стула, большой комод, книжная полка и кресло перед камином. На стене какие-то выцветшие фотографии с силуэтами людей, которые невозможно разобрать. А над камином - голова кабана и "Ремингтон"... или "Винчестер" - сложно сказать, т.к. в комнате свет был только от камина.
Я-зритель не пытался заговорить с собой-стариком, понимая что это бесполезно. А потом старик отложил книгу и ушёл в спальню, гремя там чем-то, и вернувшись с какой-то тетрадкой в руках (изрядно потрёпанной). Он долго сидел и листал её, а когда переворачивал листки, было заметно что руки его трясутся от волнения. Вдруг старик резко захлопнул тетрадь и кинул её в камин, а сам отошёл к окну. И тут я понял, что надо выбирать - спасать тетрадь или идти к старому себе. Я выбрал второе, так как видел, что его спина мелко подрагивает из-за чего-то. Тогда я подошёл и положил руку ему на плечо, пытаясь утешить. Он повернул голову и я увидел слёзы на его лице...
Неприятно видеть плачущего старика... тем более, осознавая что это - ты...

пардон за скомканность - писалось всё это стилусом на КПК в трясущейся электричке, поэтому и получился бред...

---

Что можно делать по пути на работу?
а) Спать;
б) Хорошо спать;
в) Плохо спать.

Вместо этого я записываю свои сны в КПК. Занимательно.

---

Хмм... дайри сожрал 3 мои записи... прелестно... что тут ещё сказать...
Ладно, проснусь и восстановлю их...

---

Меня просто порвало!

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.


6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

Остальные факты про Чака Норриса

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос

38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой

52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”

55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

67.Чак Норрис может делить на ноль.

68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

---

Вилькомен!

 @ТРАВА, добро пожаловать в мой дневник!

---

Выходной

Мда, что-то я совсем старый стал, уже не могу долго стоять в роли промоутера в компутерном магазине. Особенно когда со всех сторон наседают брейнфакеры.
Однако, мне сегодня повезло - меня возвели в ранг Паладина*1, т.к. я справился с 5-ю андедами*2 за день. А ещё умудрился 2-х брейнфакеров натравить друг на друга и они полтора часа зохавывали друг другу моск (поверьте, такое представление стоит любых денег) Вот такой я удалец

*1 - Паладин - титул, вручаемый консультанту, успешно выдержавшему натиск андеда и вынудившему его(андеда) ретироваться из магазина.
*2 - Андед (от англ. undead) - вид посетителей компутерного магазина, которым уже перевалило за 7-й десяток лет и они не нашли ничего разумнее того, что бы прийти в магазин и попытаться зохавать моск консультантов. Как правило, они "где-то читали" про 200-ядерные процессоры, миллионы терабайт оперативной памяти, 400-дюймовые домашние ЖК-мониторы и т.д. и т.п. и им пренепременно надо увидеть эти чудеса инженерной мысли прямо здесь и сейчас...

---

Восстание машин

Вчера я был юным пожарником, т.к. адаптер питания ноутбука "взорвался" (ну, взорвался - это громко сказано, просто раздался хлопок и окружение адаптера окрасилось в чёрный цвет и пошёл дымок. Однако, охранники схватились за кобуры с пистолетами; хорошо хоть не пристрелили меня к чёртовой прабабушке) и мне пришлось в срочном порядке отправить его на кафельный пол, пока он ничего не подпалил.
А ещё узнал новые особенности поставок ноутбуков в Россию. Чувствую, скоро я приду к тому, что никакую электротехнику нельзя покупать в наших магазинах...
Ну и ещё я делаю фотографии нахаляфко на фотопринтере (не для личного пользования - я фотографирую посетителей и отдаю им фотки на добрую и чистую память о Sony), так что, у вас есть возможность получить от меня эксклУзивную фотографию (правда, там фотик такой, что я тихо матерюсь на это "чудо" зарубежной инженерной мысли)

@музыка: что-то из HiM

@настроение: рабочее